domingo, 19 de octubre de 2014

La infertilidad me sigue afectando

No va a ser ninguna sorpresa si os digo que la mayoría de blogs que sigo van sobre la infertilidad.
Y hay días que me llevo alguna alegría, pero hay otros como hoy que veo malas noticias y me vengo abajo.
 
No sé si hay alguna persona que después de pasar por la infertilidad puede olvidar su camino. Yo no lo hago. Ni se me olvida, ni pretendo que se me olvide. Por eso cuando veo a muchas de vosotras que sigue en la lucha, que se llena de esperanza para luego volver a caer, que quiere ser positiva y luego se viene abajo, yo caigo también.
 
Sé que esto es un blog y que nadie me conoce personalmente, pero soy una persona extremadamente sensible, y me afecta mucho lo que pasa alrededor. Y esto me pasa también con vosotras. El hecho de ser mamá no hace que me haya vuelto inmune a la infertilidad de las demás, y cuando leo que no hay buenos resultados, que hay piedras en el camino, que hay que seguir esperando, que puede que sea que sí, pero a lo mejor hay un NO, pues también sufro porque me veo reflejada y vuelvo a sentir todo lo que sentía cuando estaba en la lucha. Porque daría todo lo que está en mi mano para que nadie sufriera por la infertilidad. Porque esto es tremendamente jodido, es inhumano, es desconcertante, apabullante, frutrante, cansado, extenuante, una putada. Sí. Una auténtica putada. Lo siento de verdad por la que le toque esto. Es una mierda, con todas las letras.
 
No quiero personalizar en ninguna, pero sé que podeis identificaros en las palabras que estoy diciendo. Que sepais que pienso en vosotras, que me gustaría que todas podais tener a vuestro angelote como yo tengo al mío, o, lo que es más difícil, ser felices en vuestra vida. Yo lo era, os lo prometo, a pesar de todo no era tremendamente infeliz, tenía mis ratos, pero conseguía ser feliz. Pero os entiendo, os entiendo tanto, tanto, tanto...
 
Se me saltan las lágrimas, son lágrimas de tristeza, de impotencia, de frustración. ¿Por qué? ¿Por qué la vida es tan injusta? Os mereceis ser mamás. Os lo merecéis.

30 comentarios:

  1. Muchas gracias Valeska, por seguir con nosotras desde el otro lado del laberinto. Y por recordarnos que sí, se puede, cuesta mucho, pero en la inmensa mayoría de los casos se acaba consiguiendo. Un abrazo muy fuerte.

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    1. Pues sí, en la mayoría de los casos es posible. Debemos de grabarnos esa frase a fuego cuando decaigamos.
      Un abrazo. Me encanta el nombre Adrastea, es muy bonito

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  2. Gracias Valeska... eres tremendamente generosa por dedicarnos estas palabras y tu empatia nos llega a cada una de nosotras. Gracias por seguir acompañandonos en este camino. También nos sirves de esperanza por ver que luchando luchando y luchando podemos llegar a conseguir un Angelote como el tuyo.

    Un abrazo muy fuerte.

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    1. Pues claro que os acompaño. Quiero ver como lo vais consiguiendo y alegrarme con vosotras.
      Un beso Meri

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  3. Muchas gracias Valeska, por la parte que me toca, que gran verdad hay en tus palabras, esto es inhumano...pero seguiremos luchando como tu hiciste...
    Miles de besos
    Hellenfm

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    1. Hellen, no sé que ha pasado con tu tratamiento. Voy a ser una cansina con esto pero ¿de verdad que no quieres hacerte un blog? jejeje
      Un besazo

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  4. Siempre estás ahi para leernos y animarnos!! muchas gracias!!

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    1. Es que no quiero dejar de animaros. Quiero que todas experimenteis lo que yo estoy viviendo. Y que nunca viva lo que yo experimenté.
      Un abrazo

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  5. Creo que es algo que llevaremos siempre con nosotras.
    Demuestras una gran empatía con estas palabras.
    Un beso

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    1. Bueno Trax, tú eres una de las personas más cabales y empáticas que he conocido en el mundo bloguero (si se dice así). Me gusta mucho como escribes y los mensajes que transmites.
      Un abrazo

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  6. Gracias. Gracias. Gracias. Por ser como eres. Por estar ahí. Por no olvidar el camino. Ni a las que seguimos en él... tienes un corazón enorme. Y yo mucha suerte de haberte "encontrado" en esta cibercomunidad...
    Un beso grande, grande...

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    1. Jo, qué bonito lo que me has escrito Alba.
      Ahí estamos concentrándonos en ese pingüinito precioso. Hay que hacerle llegar toda la energía!!

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  7. Mil gracias por ser una compañera tan empatica y buena en este camino, por darnos luz con tu experiencia y cariño con tus palabras siempre. Gracias por no olvidar la infertilidad y seguir a nuestro lado. Un abrazo infinito.

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    1. Gracias a tí Inés por tus palabras. No puedo olvidar porque sigo siendo infértil aunque ya sea madre. Y sé lo mal que se pasa y comprendo vuestros pensamientos y sentimientos porque son los que yo he tenido (y a veces sigo teniendo)
      Un besazo

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  8. Gracias guapa por tu apoyo incondicional. Gracias por acompañarnos en este duro camino.

    Un beso

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    1. Por supuesto que seguiré apoyándoos y acompañándoos. Desde que empecé el blog varias blogeras han sido mamás y hay que seguir al lado de la que estais en el camino para recordaros que estuvimos en vuestro sitio y se puede conseguir

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  9. Te sigo desde hace unos meses, y de todos los blogs que sigo el tuyo es el que siempre busco leer primero. Yo soy infértil y he sufrido dos abortos, el segundo me devasto, pensé que nadie podía sentir lo que yo sentí en ese momento y lo que sigo sintiendo aun ya pasado los meses. Pero cuando mas sumergida estuve en el dolor fue cuando encontré tu blog y eres tu (sin ni siquiera conocerte) que me ayudo a salir adelante. me has hecho llorar con esta entrada y agradezco infinitamente que aun siendo madre no te olvides de todas las que aun seguimos en este camino tan duro que nos ha tocado vivir.

    Muchos abrazos...

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    1. Madre mía Ratzy, qué duro haber pasado por dos abortos. Te digo una cosa, si han pasado unos meses todavía es pronto para la recuperación psicológica completa (si es que eso existe). No te fuerces en dejar de sentir porque eso es como cerrar una herida sin curarla. Y para que una herida cure bien tiene que estar limpia por dentro y para que esté limpia por dentro hay que tocarla y eso escuece y duele. Así que no evites ese escozor ni dolor porque es el camino de la correcta curación.
      Y gracias, gracias, gracias por todo lo que me has escrito, porque me reafirma en la idea de que puedo ayudaros (que es el motivo por el que empecé a escribir el blog) y porque si os hace sentir mejor yo me siento mejor.
      Millones de abrazos luchadora

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    2. Acabo de visitar tu blog y veo que llevas un par de meses sin escribir. Espero que te dieran respuesta a lo que te pasó.

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  10. Muchísimas gracias, Valeska. Es bueno saber que todavía hay gente en el mundo con buen corazón. Eres un ejemplo a seguir. Un abrazo muy fuerte.

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    1. Gracias cigüeña. No sé si tengo buen corazón, jejeje, pero sí que soy muy sensible desde que era un mico.
      Un abrazo

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    2. Y gracias por pasarte por aquí. Yo acabo de descubrir tu blog y desde ya te sigo para apoyarte en la lucha.

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  11. No me sale otra cosa que decirte que "Gracias", la verdad que nunca había pensado en esa parte, si algún dia consigo mi angelote, si recordaré la infertilidad como una etapa,como un camino que seguí, que lleve conmigo como una mochilita, pero vista desde el pasado o por el contrario sea capaz de seguir afectandome como lo hace ahora....no lo sé la verdad,te leo desde hace meses y casos como el tuyo, y como el reciente nacimiento de la niña de cloe...hacen que siga aqui.Que piense que todo no está perdido,que aun queda camino por recorrer,asique no sufras,entiendo que eso no se pueda controlar y más siendo una persona sensible pero...si algo deberias de quedarte de la infertilidad, es que para muchas,muchisimas sólo es un largo camino pero la recompensa llega!!

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    1. Yo creo que cada una llevará la infertilidad a su manera una vez consiga el ser mamá. No creo que todas lo llevemos igual y tampoco creas que pienso que sea sano que yo esté tan anclada en este problema y no sea capaz de pasar página. Pero ahora mismo es el punto en el que estoy, y a lo mejor cuando pase más tiempo será de otra manera. o no.
      Muchísimo ánimo en este largo camino cuya recompensa merece, con creces, todo lo que pasamos

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  12. Hola Valeska, me llamo Verónica y resido en los Estados Unidos, es la primera vez ke leo tu post. Tengo en este mes 7 años de felizmente casada gracias a Dios con un buen hombre, tengo 27 años y desde hace casi 5 años ke no me cuido para tener familia pero hasta ahora no se a dado y a falta de recursos nunca e podido visitar un especialista. No hay día ke no anhele el tener a mi bebé en mi vientre, Sí! He llorado muchos días porque es una gran tristeza ke embarga el alma, y sólo Dios y ustedes saben ese dolor profundo ke se siente. Mi Ayuda y Apoyo a sido Dios, El me a mirado llorar y me fortalece cada día. Mi esposo ha sido de gran apoyo emocional y muy comprensivo. Sigo en esta lucha como cada una de ustedes, y me siento animada al saber ke habemos mujeres ke entendemos lo ke se siente. Les quiero dejar una palabra de Dios ke a mi me ayudado a seguir y sostenerme, se encuentra en el libro de Mateo Capitulo 7, versos 7 y 8. Dios te bendiga Valeska, gracias!!

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    1. Hola Verónica. Qué pena que no hayas podido recurrir al especialista para poder descartar algún problema.
      Cinco años son muchos para ansiar ser mamá. Es muy duro desear algo durante tanto tiempo y que no llegue, pero veo que te refugias en la religión y encuentras consuelo.
      Ojalá cambien las circunstancias y, si no se produce tu milagrito antes, puedas tener la opción de acudir a un especialista. Pero sin duda, lo mejor es que llegue ese milagrito cuanto antes.
      Gracias a tí Verónica y muchísima suerte

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    2. Gracias!
      Si, espero lo consigamos, he tenido días de esperanzas y otros en los que siento que me lleno de tristeza. Y al leer post de mujeres ke Dios les concede la bendición de ser madres, veo que "No Todo Esta Perdido"
      Besos, cuidate

      Verónica


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  13. Que bien explicado, Velaska. Es así tal y como lo cuentas. Creo que es una experiencia tan bestia que no puede llevar a otro sitio que a ser empática y más cuando has llegado al "si se puede" porque el deseo de que todas tengan su positivo es lo que nos dicta el corazón. Hay veces que el camino se hace taaaan largo y tan oscuro pero las que lo hemos pasado nos entendemos de por vida a la perfección unas a otras. Un besazo y gracias por todo lo que transmites

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    1. Sí que es una experiencia bestial, en todos los sentidos.
      Nunca piensas que algo así te puede tocar a tí, por lo que difícilmente puedes estar preparada para afrontarlo. Es ese largo camino el que te va dando las herramientas para poder confrontar todo lo que te está pasando. Peor aún así, a veces es tan largo y tan oscuro (como tú dices) que ni con el mejor transporte y la mejor de las linternas parece que tenga un final.
      Y lo tiene.
      Un abrazo gordo

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