miércoles, 18 de diciembre de 2013

Pasado, presente y futuro (reflexiones)

Después del tercer mes las semanas se fueron pasando con algo más de rapidez. Seguía teniendo miedo, pero ya no era tan agobiante como en el primer trimestre.
 
 
Y así llegamos al séptimo mes de embarazo, que es el que acabo de cumplir. Ahora mismo me está dando pataditas un niño que es lo que más quiero en el mundo. Tengo una barriga enoooorme, la gente cree que estoy a punto de parir. Y aún así, cuando me despierto por la mañana lo primero que hago es acariciar mi vientre para comprobar que esto no es un sueño. Me miro en el espejo, alucino con los cambios de mi cuerpo: mi pecho, mi barriga, la linea alba,... Todo el mundo me dice que estoy más guapa que nunca y quizás sea cierto porque me siento más guapa, más mujer, más femenina y más poderosa que nunca. Y aún así hay días o momentos que pienso si esto es verdad y si podré tener a mi niño en mis brazos.
 
 
La gente no quiere oir cosas tristes. Si alguien me pregunta como estoy y le digo que bien, pero que lo he pasado y todavía lo sigo pasando mal por todo lo que me ocurrió, no quiere escucharlo. Me dicen que olvide, que no piense en eso, que ya pasó y no le de más vueltas. Pero para mí es imposible. Dicen que cuando has pasado tanto para tener un hijo, cuando por fin lo consigues y le ves la carita se te olvida todo. Quiero creerlo, quiero creer que eso me pasará a mí, pero no sé, sinceramente lo dudo.
Quiero que quede claro que estoy súper feliz con mi niño, que soy inmensamente feliz, pero me sigue pesando mi historia. Y lo sé porque estando embarazada me he enterado de embarazos cercanos que ha sido llegar y pegar y me escuece, me sigue escociendo y me sigue dando envidia y sigo sintiendo las mismas cosas que cuando no estaba embarazada. Y me sigo preguntando por qué. Por qué algunas parejas se acuestan, echan un polvo, hacen el amor o como querais llamarlo y se quedan embarazados y tienen a sus bebés. Y por qué otras por más que lo intentan, por más tratamientos que realizan, por más sufrimiento que llevan a cuestas no lo consiguen o lo consiguen después de mucho padecer. Duele. A mí me duele.
 
 
Estoy casi al otro lado del laberinto, me está costando sangre (mucha sangre), sudor y lágrimas (millones de millones de lágrimas) llegar a la salida. He aprendido muchas cosas por el camino. He mejorado en muchas cosas, he madurado, he ganado en paciencia, he aprendido a relativizar otras tantas. Pero no, no compensa tanto sufrimiento. A mí no. Echo la vista atrás y estos siete años no puedo resumirlos en aprendizaje, crecimiento como persona y encuentro de nuevos valores. Lo que gana es la amargura, el sufrimiento, el padecer, la tristeza. Y eso que no siempre me he sentido así y he sido relativamente feliz, pero... la espina, siempre la espina.
 
Pero para que no parezca una entrada derrotista y triste, que yo no lo soy para nada, os dejo con mi super barriga de algo menos de siete meses. Me parece mentira cuando veo las fotos que esa sea yo, pero así es. Lo conseguí. ¿Podeis creerlo?
 
 
 
 


40 comentarios:

  1. Valeska cariño, que emocionante tu entrada, me has echo llorar a moco tendido, tienes una barriga preciosa. Todo lo que sienten es normal, tu camino ha sido duro muy duro, es una de las historias que mas me han impactado. Es algo que no se puede olvidar así como así, tendrás que vivir con ello, pero olvidarlo por desgracia creo que nunca. Lo importante que ya tienes a tu niño contigo, ya queda poquito para que llene tu vida de llantos, pañales y Felicidad, mucha Felicidad, porque te lo mereces.
    Un besazo¡

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    1. Gracias Alma. Es verdad que no lo puedo olvidar. Ya no siento el mismo dolor de antes, pero el sentimiento de injusticia no lo supero... Estar embarazada ayuda muchísimo y cada vez que siento las patadas, es el paraíso.
      Un abrazo muy gordo

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  2. Guauuuuuuuuuuuuuuuu!!! Me he emocionado cuando te he visto!! Se me han caido las lágrimas de la alegría. Estás preciosisima con tu barriga!!!Puffff, lo que desearía conseguirla yo también.
    Wapa, la gente es imposible que te entienda, tu proceso ha sido más complejo de lo que nadie pueda imaginar, y más duro. Sólamente tu y tu pareja podeis entender que sea algo que arrastrareis el resto de vuestras vidas. Yo creo que tampoco me desprenderé nunca de mi barco, aunque algún día encuentre el tesoro, este barco imprime caracter y irá conmigo siempre. Creo que la que es infertil, lo es siempre, aunque lo consiga.

    Estás a punto de abrazar a tu niño, y el calmará toooodos tu miedos, estoy segura! Y al final, la historia, aunque duriiiisima tiene un hermoso final feliz!!

    Un besote enormeeeeeeeee

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    1. Por cierto... te estás pinchando heparina aun? Cómo consigues que no te salgan moratones? Un besotee

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    2. Ya sabes que estoy deseando que tú también publiques una entrada en la que digas que notas las patadas y tienes una buena barriga. Y espero que esa entrada sea dentro de pocos meses.
      La heparina me la inyecté durante los tres primeros meses. Bueno, desde la transferencia de los embriones hasta las 12 semanas. Además llevaba progesterona vaginal e intramuscular. Y no conseguí que no me salieran moratones... De hecho tuve dos pedazo de moratones que creía que estarían conmigo para siempre porque me duraron muchísimo tiempo. Yo lo que hacía era, de pie, pero flexionando levemente las rodilla, pegarme un buen pellizco a izquierda o derecha del ombligo y meter la aguja en vez de perpendicular a mi cuerpo, a unos 45 grados. No sé si me he explicado. Había días que no me enteraba y otros que me dolía bastante e incluso parece que pillaba algún capilar porque sangraba y todo. Y había días que tenía la barriga como un colador y no sabía donde pincharme, jejeje.

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  3. Ay valeska, estaba deseando que publicases esta entrada, por Dios.... Yo puedo entender solo una pequeñísima parte de como te sientes. Yo estoy super feliz con mi peque revoltoso de 34+5, pero el aborto anterior y el bioquímico es algo que llevo presente, al igual que toda la andadura de médicos y pruebas para saber si mi útero podía operarse o no. La historia, obviamente, no es comparable; pero todas llevamos una mochila cargada de cosas que siempre estará ahí. Desde luego yo no me puedo ni quejar, en ambos embarazos (el bioquímico ya ni lo cuento...) me quedé en el segundo mes de búsqueda por lo que me siento afortunada a pesar de todo.
    Me encanta la foto de la barrigota, yo pensé que estabas de menos todavía! Nos llevamos poquito!. No sé si es que estoy olvidadiza pero no recordaba haber leído que te pinchabas heparina.

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    1. Sí que nos llevamos poco, unas semanitas nada más, jejeje. Te voy siguiendo tu blog con muchísima atención porque me interesa todo lo que estás poniendo. Me viene de perlas!!!
      Y me estuve pinchando heparina hasta la semana 12, junto con progesterona.
      Un besico

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  4. Enhorabuena! Por fin nos quedamos tranquilas con tu historia! No me puedo imaginar como te sientes, porque yo fue de las de ese grupo que te dan envidia (lo comprendo eh...). Espero que cuando le veas la carita a tu hijo si que se te olvide todo lo pasado, estoy segura que si, igual no se va a olvidar, pero va a valer la pena haber pasado por ello solo para tenerlo entre tus brazos...

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    1. Jejeje, lo de la envidia es porque me encantaría que todas fuéramos iguales, tardar poquito y que no haya complicaciones.
      Y ya merece la pena lo que he pasado por sentir lo que estoy sintiendo. Quiero a mi hijo con toda mi alma

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  5. Waaooo lo conseguiste¡¡ creo que desde donde estás, debe de verse ya la salida de laberinto, y me alegro mucho de esto. Yo creo que lo malo que uno ha vivido y lo que ha sufrido no se olvida, pero aprendemos a vivir con esto y tratar de mirar hacia delante, pues si miramos atrás lo sé, bien el pasado continua hiriéndonos.

    Que fuerza y ánimos has dado con tu historia Gracias...
    Que ganas de contar yo también un día un final feliz, que ganas de dejar de contar y sumar años de infertilidad...

    Un besico guapa.

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    1. Cada vez que alguien me dice que mi historia da fuerzas y ánimos se me cae la lagrimilla. Si es así, me siento super bien de que lo que he vivido os sirva a las demás.
      Un beso Katrina

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  6. Hermosa barriga, valeska. Ha sido yn camino muy largo y duro para llegar a ella y puedo entender que te sientas así. Deseo que cuando lo tengais en brazos os haga olvidar tido el sufrimiento o al menos poderlo mirar sin rencor. Un beso grande

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    1. Eso es lo que quiero, mirar sin rencor y sin ese sentimiento de injusticia que me sobrepasa. Soy consciente de que jamás olvidaré, pero quiero hacerlo sin tanto dolor.
      Un beso

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  7. Valeska me he emocionado al verte esta barriga tan preciosa!!! Por Dios, al final lo conseguiste, te queda muy poco para tener a tu hijo en brazos. Comprendo perfectamente tus miedos, tu historia tiene mucho sufrimiento, creo que todo lo que has pasado no lo vas a olvidar nunca porque forma parte de tu vida, pero con el tiempo, aprenderás a vivir, el dolor poco a poco se hará mas pequeño, porque la felicidad de ver a tu hijo crecer hará que todo lo vivído se quede en un recuerdo. Comprendo perfectamente tus preguntas de porqué hay parejas que se embarazan a la primera, y las hay que tenemos que gastarnos lo que no tenemos, andar mucho camino, un camino lleno de sufrimiento, dolor ,lágrimas y esfuerzos, la vida es así de injusta y nos ha tocado a nosotras. Un abrazo muy fuerte campeona, lo conseguíste!!!!!!!!!

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    1. Ay sueños, que palabras más bonitas y que precioso todo lo que me has escrito.
      Daría lo que fuera por quitar ese dolor, lágrimas y esfuerzos. Esa injusticia tan amarga.
      Otro abrazo para tí

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  8. aix guapa que alegria! ya nunca seremos las mismas verdad? yo creo q esto nos cambia para bien y para mal. Felicidades por ese pixilla q llevas dentro...teneis nombre?
    Un abrazo enorme!
    Laura

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    1. Muchas gracias Laura!!
      A mí me ha cambiado todo esto, cosas a mejor, otras no tanto, como tú dices.
      Otro abrazo enorme para tí!!

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  9. Valeska cariño el dolor pasado no se olvida en la vida pero la llegada de un hijo lo relativiza. Deseo de todo corazon que vuestro amado hijo os traiga toda la felicidad que mereceis. Un beso amiga.

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    1. Eso espero Rath, que todo quede relegado, que llegue un momento que el recuerdo de lo pasado no me amargue, no me revuelva la bilis y me haga sentir la tristeza e impotencia que siento.
      Nuestro adorado hijo nos está colmando de felicidad, y todavía no ha nacido, jejeje.
      Un besazo

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  10. ay!! que alegria, que emocion, que felicidad!! me ha alegrado tantiiisimo ver esa foto!! No creo que pueda entender el dolor que s epasa, porque afortunadamente no he pasado por ninguna perdida, pero creo que cuando tengas a tu nene en tus brazos tu dolor se alivará. No vas a poder olvidar todo lo pasado, ni debes, forma parte de lo luchado, pero hay que convivir con el y dejar que la felicidad de ese bebé os cure las tantas heridas.

    Me has dado tantas energias y ganas para tirar palante....gracias!!

    Y de nuevo Felicidades!!!

    Muuchos besos!!

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    1. Llevas toda la razón... no olvidaremos, ni puedo pretenderlo, sólo quiero que cicatrice un poquito.
      No sabes lo que me alegro que te haya dado esa energía para seguir en la lucha. Mucho ánimo y un beso enorme

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  11. Valeskaaaaaa ¡¡ felicidades ¡¡¡¡¡¡¡¡como entiendo tus palabras ,yo estoy embarazada y deseando ver a mi bebé pero no puedo olvidar estos 3 años,no se olvidan pero también nuestros hij@s cuando se lo contemos se daran cuenta de lo mucho mucho que los hemos buscado,yo le hablo a mi niña y la llamo mi valiente porque ha roto todas las estadisticas médicas.........

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    1. Yo también le hablo a mi niño, le digo lo muchísimo que le quieren sus papás, lo mucho que le hemos buscado y lo contentos que estamos de que haya venido y nos haya elegido como papás.

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  12. Me alegro mucho de que nos hayas contado tu historia...
    Creo que entiendo lo que dices, cómo a pesar de estar embarazada duele... Aún ha sido mas largo tu camino de lucha por ese embarazo que el tiempo que llevas embarazada.... Quizas cuando nazca, y tu vida cambie....eso también vaya cambiando...
    Muchos besoss!

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    1. Eso espero Lilitth, que confome cambie mi vida cambie los sentimientos de lo que he pasado, de verdad que lo deseo. A día de hoy sinceramente no es así, pero eso no quiere decir que no pueda cambiar.
      Un besazo

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  13. Estimada Valeska, te he leído y me emociona mucho tu historia. Una historia con buena conclusión, con alegría, con luz!! Yo creo que uno no tiene que olvidarse de lo que vive aunque sea duro e injusto. Este camino que nos toca, nos hace valorar aún más el esfuerzo que representa nuestro sueño. Cada vez que te levantes de noche a darle teta a tu niño que llora, en vez de una madre malhumorada y cansada, vas a ser una mamá contenta, contenta de despertarte a cualquier hora, contenta que te sacaron de la cama, contenta que tu niño esté ahí para sacar lo mejor de ti. La foto es preciosa!!! gracias por compartirla y mucha, muchísima suerte!! un gran abrazo.

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    1. Hola Chiru, lo primero gracias por pasarte por mi blog y dejar tu comentario.
      Sí es cierto que voy a vivir mi maternidad de manera completamente diferente a como la hubiera vivido si no hubiera pasado por esto (para bien y para mal). Para mí mi hijo es un milagro, un regalo que se me ha dado, lo más deseado... y aquí lo tengo, sintiéndolo dentro de mí, respondiendo a mis caricias.
      gracias por tus palabras y tus buenos deseos

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  14. que alegria!!! por fin puedo leer esto tan genial y ver esa hermosa panza,no creo que nunca puedas olvidar tanto dolor todo ese camino te cambio para siempre, no se va a ir pero seguramente quedara bien tapadito muy en el fondo del alma y claro alguna que otra vez aparecera pero pronto se ira que con tanto trabalo que tendras con tu bb no habra lugar para tristeza.Que lindo lo que estas viviendo y aun mejor lo que vendra.Mis mejores deseos.........

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    1. Estoy de acuerdo contigo, María Laura. No olvidaré pero seguramente cuando nazca no tendré tiempo de recordar, jejeje. Y aunque recuerde, en cuanto le mire la carita seguro que se me pasará más pronto.
      Gracias por tus deseos

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  15. Que alegría cuando te he visto en la foto, por fin lo has conseguido , enseguida tienes a tu niño en los brazos muchos besos

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    1. Muchas gracias soñadora, ya queda menos para tener a mi niño conmigo.
      Un abrazo

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    1. Ay, muchísimas gracias!! No quiero parecer vanidosa, pero la verdad es que todo el mundo me dice que tengo una barriga preciosa, jejeje

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  17. Hola princesa !!! No sabes lo que me ha gustado leer que el embarazo va genial !!! Pero te entiendo perfectamente, yo recién estoy saliendo del primer trimestre (esta semana hago 13 sem) y sigo acojonada y eso que tengo una tripota jajaja
    Qué si compensa ?? pues no sé, solo sé que estos 7 años de sufrimiento no me los quita nadie, he llorado mucho, muchiiiiiiisimo, he tenido que renunciar a mucho, entre otras cosas a mis genes y a los de maridín.
    Yo sigo siendo y seré siempre UNA INFÉRTIL que para poder ser madre tuvo que ponerse unos guantes de boxeo y entrar en un ring y luchar y pelear para conseguir lo que es mio por derecho, que para lo que para muchas es un don natural a mi se me negó.
    Este finde se lo hemos dicho a los amigos y sospecho que una amiga está pasando por este calvario y me daba apuro decírselo, porque si está pasando por esto sabia como se iba a sentir, lo que le iba a suponer la noticia de mi embarazo, hasta eso me ha quitado la infertilidad, poder disfrutar de dar la mejor de las noticias.
    Pero quitando todo esto ahora estoy FELIZ FELICISIMA !!!! Por fin parece que voy a ser mamá y esa cosita que apenas mide 7 cm nos tiene COMPLETAMENTE ENAMORADOS !!!!

    Un besote enorme @eldeseodeHannah

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    1. Que bonito todo lo que has escrito, me ha gustado mucho lo de ponerse los guantes de boxeo, llevas toda la razón. Y también con lo de dar la noticia, en mi caso mi hermana-prima, que no ha tenido tanta suerte, estábamos las dos juntas en esto y yo he abandonado el barco. Me siento mal por ella y siento que se ha perdido algo en esta relación, es como si la hubiera dejado tirada. En fin...
      Yo también estoy felicísima y me alegro que ya hayas pasado el primer trimestre y puedas respirar un poquito.
      Muchísimos besos

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  18. Me alegro un montón, verte esa tripa tan gorda me emociona mucho. Ahora que estoy pasando unos días malos, porque viene la Navidad, una época del año que odio.
    Nos das muchas esperanzas.
    Muchos besos

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    1. Gracias Aventurina y no sabes lo que me alegra darte esperanzas, yo llegué a perderla, y nunca pensé que tendría esta barriga, pero llegó...
      Un abrazo muy fuerte

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  19. Me pareces tan valiente Valeska! Que fuerte todo lo que te ha pasado, me parece increíble que nadie se hubiese percatado de tu malformación uterina, que poquito te queda para verle la carita.
    Un beso enorme

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  20. Valeska, anoche me acosté a las 12de la noche y hoy a las 6 en pié para ir a trabajar, no podia dejar de leerte, llegué hasta que tienes tu super positivo 682 creo recordar... anoche lloré lo que no está escrito con tu historia, me hace recordar lo que yo estoy pasando, lo bueno es que tú ya tienes tu final feliz y precioso, espero algún dia tener un final como el tuyo, ahora eso sí, tu lo has pasado mucho peor que yo, con diferencia... bueno, ahora estoy en el trabajo seguire leyendo como pueda jajaja ;)
    hellenfm

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  21. Me encanta, tu fuerza y tu foto.Prometo hacerme una igual cuando lo consiga. Un abrazo.

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